28/02/2010

C’est quoi ça…. ?

C’est quoi ça…. ?
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
"ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

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27/02/2010

Belge et trafic d’animaux

Belge et trafic d’animaux
Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt
!

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26/02/2010

Noir et Blanc…

Noir et Blanc…

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

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25/02/2010

Concours de chasse…

Concours de chasse…

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg. Les gendarmes a leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
- Avoue que t'es un lapin

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24/02/2010

Contrôle

Contrôle
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

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23/02/2010

- David, ça fait si longtemps !

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

 
- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :


- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.

 
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.

Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
  
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
 

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même

 

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22/02/2010

Comment hypnotiser un homme

Comment hypnotiser un homme

 

Instructions:
1) Cliquez sur le lien ci-dessous
2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!
Et lâchez la souris...

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html  

 

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21/02/2010

A la Caserne:

A la Caserne:
 
Dans une caserne, le Capitaine croise un jeune Sergent fraîchement débarqué
de l'école :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-Luc, et vous?
 
Le Capitaine, furieux, s'écrie:
--Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et qu'on m'appelle 'mon CAPITAINE. De même, dans ma
Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion
mais pas' Jean-Luc '. Me suis-je bien fait comprendre?
 
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry.
 
 
- Très bien, Jean-Luc, au travail.
 

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20/02/2010

Une petite sur le golf

Une petite sur le golf

 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

 

 A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

 

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

 

 Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait  sur quel trou il joue.

 

  Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière  moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

 

 L'homme la remercie et poursuit sa partie..

 

 Un peu plus tard, la même situation se produit.

 

Il  approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

 

 « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.    Vous devez donc être au 13ème. »

 

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

 

 Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

 

Il demande au barman s'il la connaît.

 

Il répond dans l'affirmative,  «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

 

 Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

 

 «Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente..

 

Qu'est-ce que vous vendez ?»

 

 « Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»

 

 «D'accord, répond l'homme.»

 

  «Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

 

 Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

 

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»

 

«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé  ses larmes,

 

je ne ris pas de votre profession !

 

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous

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19/02/2010

Le mari demande a sa femme:

 Le mari demande a sa femme: 
  - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond :
- Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais éveillée! 
 

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18/02/2010

EXCELLENTE ! ! !

EXCELLENTE  ! ! !

 

Suite  à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur  ouvert.
Il se réveille après  l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un  hôpital  catholique.
Comme  il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande  comment il  allait   payer  ses soins.  Elle lui demande s'il a une assurance  maladie.
Il répond d'une voix encore  faible :   " Pas  d'assurance  maladie "
Elle  lui demande :   " Avez-vous  de l'argent à la banque  ? "
Il  répond :   " Pas  d'argent à la  banque "
Elle  poursuit :   " Avez-vous  un membre de votre famille qui peut vous aider  ? "
Il  dit :   " Je  n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un  couvent "
La soeur se fâche et lui  dit :   " Les  religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont  mariées à  Dieu "
Et  le patient lui dit :   " Envoyez  donc la facture à mon  beau-frère "
 

 

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17/02/2010

Un jour au tribunal

Un jour au tribunal :

 
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. 


Il s'approche d'elle et lui demande : 
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

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16/02/2010

A U X C A B I N E T S

A U X   C A B I N E T S

 

Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!

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14/02/2010

Jean tombe pendant une course à pied

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter .   
 
1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! 
 

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13/02/2010

Arrive le 25 octobre.

Arrive le 25 octobre.
 
1969 :

Il ne se passe rien.
  

2009 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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12/02/2010

Franck et Marc se disputent

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe .
  
1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :

L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. 
    

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11/02/2010

Discipline scolaire.

Discipline scolaire.    
 
1969 :

Tu fais une bêtise en classe. = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :

Tu fais une bêtise. = Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!

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10/02/2010

La fin des vacances.

La fin des vacances.
 
1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain =  tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles,
 obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

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09/02/2010

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un  lance-pierre.
  
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. 
    

1969 :

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08/02/2010

Faire un voyage en avion.

Faire un voyage en avion.
   
1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux
 
      
2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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07/02/2010

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
 
1969 :

Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 :

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à  convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

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Du lait, du beurre et des œufs

Du lait, du beurre et des œufs
 
1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. ,Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

     
2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite....

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde ,tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

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04/02/2010

Tu verras que c'est vrai

Tu verras que c'est vrai
* Un simple copain
, quand il vient chez toi, agit comme un invité. 
* Un
véritable ami ouvre ton frigo et se sert. 
 
* Un
simple copain ne t'as jamais vu pleurer. 

* Un
véritable ami a les épaules trempées de tes larmes. 
 
* Un
simple copain
ne connaît pas les prénoms de tes parents. 
* Un
véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses. 
 
* Un
simple copain apporte une bouteille de vin à tes fêtes. 

* Un
véritable ami arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à nettoyer. 
 

   

* Un
simple copain déteste quand tu appelles après qu'il soit allé se coucher. 
*
Un véritable ami te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.   
 

   

* Un
simple copain pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute
* Un
véritable ami t'appelle après une dispute. 
* Un
simple copain
s'attend que tu sois toujours là pour lui. 
* Un
véritable ami
est toujours là pour toi. 
 

   

*
Un simple copain lit ce message et le supprime. 
*
Un véritable ami le fait passer et te le renvoie 

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03/02/2010

A VENDRE

 A VENDRE

Danois

mâle

2 ans

mange tout

Adore les enfants

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02/02/2010

Le Juge

Le juge à un septuagénaire :

- Comment ! Voler une télévision à votre âge !

- Monsieur quand j'était jeune, la télévision n'existait pas. 

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01/02/2010

LA LUNE

Tu CROIS QUE LA lUNE EST HABITEE ?

BIEN SÛR, IL Y A TOUJOURS DE LA LUMIERE

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