31/10/2009

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo.


Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

30/10/2009

Un jeune garçon demande a sa mère

Un jeune garçon demande a sa mère 
- Est-ce que les dindes ont des seins ? 
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/10/2009

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

28/10/2009

Mon cœur, c'est papa au téléphone


Mon cœur, c'est papa au téléphone.

Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. 
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi.... 
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?


>  Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

27/10/2009

Le seul village en Belgique

Le seul village en Belgique où il  n'y a pas d'habitants wallons :

Image.4DD171036E1844B893803798A8EF921C@met.wallonie
traduction : WERKEN  : TRAVAIL

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

26/10/2009

Pour lutter contre la grippe

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère  solution : Le vaccin.
( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
Marcher au moins une demi-heure par jour, Prendre l'air, Éliminer le stress,
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines),Activer votre circulation sanguine,Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas,Prenez du repos réparateur,
 
Mise en application de la solution 2
Je me promène jusqu'au bistro (je marche),
Je m'installe à la terrasse (je prends l'air),
Je contemple le galbe de la serveuse (j'élimine le stress),
Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j'absorbe les vitamines),
Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active ma circulation),
Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante),
Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques),
Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur),
 
MORALITE  

Comme disait mon grand père :

 

Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'cul

  

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

25/10/2009

Pour lutter contre la grippe

Service Funèbre de

             40.000 € !
 
 
 

 

  Paul est décédé.

Son testament prévoyait 40.000 € pour un service élaboré.  

Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, s'est tournée vers sa vieille amie Lucie
et lui dit, «Bien, je suis sûre que Paul aurait été fier ».
 
«Je suis sûre que tu as raison,» lui répond son amie Lucie, qui abaissa le ton et s'approcha de Madeleine.

«Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?»

«Le tout, réplique Madeleine, Quarante mille €.»

«Non,» s'exclame Lucie, « C'était bien beau, mais 40.000 € ?»
 
Madeleine lui répond, «Le service a coûté 6.500 €, j'ai fait un don de 500 € à l'église.
La boisson, le vin et les bouchées, un autre 500 €.
Le reste est allé pour la pierre commémorative.»
 
Lucie a fait le décompte rapidement, «32.500 € pour une pierre commémorative?
 
De quelle grosseur est-elle ?

Image main

Image main

Image main

Image main



Image main

 




Image main





Image bijou


Image main

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/10/2009

Nouveau type de C.V.

Nouveau type de C.V.   


Bijour


Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile. 

>   FORMASSION ET DIPLOME
 Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
 Nationalité belge obtenu automatiqument a 18 ans
CHOMAGE dimandé et obtinu à 18 ans
 Carte  gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région
 Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah ORBEM

  FORMASSION CONTINU ET STAGE
 Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
 Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie 
 Demende d'aide allah commune
 Demende d'aide allah region
 Demende d'aide allah CPAS
 Demende d'aide allah moutouelle
 Demende d'aide au resto du coeur
 Demende d'aide allah bé pierre 
 Preparation de l'allocation vieilless

   EXPERIANCE PROFESIONNEL
 Ji konnais des jens qui travail
 Mon pére allah travaillé chez Renault
 Je suis un peu dans le bizness 

  LANGUE ETRANGAIRE
 Franssais : parlé, lu
 Arabe : parlé  
 FLAMAND : bilangue

>     ACTIVITES
 TV
 Dormir
 Surveillence de ma soeur
 PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement    (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
 Mosquée
 Cherché le pain aussi 

  RECHECHE
 Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/jOUR), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
 Si ta un bon plan ke, je pren aussi

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/10/2009

Conchita voulait une augmentation.

Conchita voulait une augmentation.  
 
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:


'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?' 

 

Conchita : 'Eh bien Madame pour  3 raisons

 

La 1ère , c'est parce que je repasse mieux que Madame'

 

Madame: 'Et qui vous dit ça' 

 

Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'. 

 

Madame: 'Oh!'

 

Conchita : ' La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame'.

 

Madame: 'Très vexée!

Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?' 

 

Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'. 

Madame: 'Oh!' 

Conchita : ' Ma 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour... que Madame

Madame (hors d'elle):

'Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?' 

Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!' 

Conchita a eu son augmentation.

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

22/10/2009

Après 2 semaines de travail,

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: " Avec les clous Lefort, ça tient très fort ".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: " Avec les clous Lefort, il tiendrait encore ".

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

21/10/2009

C'est un type qui dit à un de ces copains :

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

20/10/2009

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

19/10/2009

Réveil difficile

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :   
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi...  Avant l'opération.

00:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/10/2009

Le temps d'accès...

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...


****

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier.

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

17/10/2009

Un jardinier d'un grand hôtel

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :

 Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

16/10/2009

Détour par la banque...

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
"
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !! !
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/10/2009

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...


« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/10/2009

Une femme se lève la nuit

Une femme se lève pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit .

 Elle enfile son peignoir et descend voir  où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

13/10/2009

Définitions du pénis selon les pays !!

Définitions du pénis selon les pays !!

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Voici la question :

Comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? 
 

Et voici les réponses   :
  
Miss Angleterre   :
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
 
Miss Etats-Unis :
Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
  
Miss Espagne :

L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
 
Miss France :

Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il court de bouche en bouche.
 
Miss Suisse :
Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
  
Miss Sénégal :

Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour.
  
Miss Grèce :

Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
   
Miss République Tchèque :

Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.
  
Miss Belgique:

Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et il est vite remplacé 

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

12/10/2009

Six Vérités de la Vie

Six Vérités de la Vie 1. Avec ta langue, tu n'es pas capable de toucher toutes tes dents d'en haut.-

 

 

 

 

  2. Tous les idiots, en lisant la première vérité, vont l'essayer.  

 

 

  3. Et ils vont découvrir que la première vérité est un mensonge.  

 

 

4. Maintenant, tu souris parce que tu es un de ces idiots.  

 

 

  5. Bientôt, tu vas copier et envoyer ce message à un autre idiot.  

 

 

6. Et tu auras un sourire aussi stupide pendant que tu le feras.  

 


Je ne m'excuse pas de t'écrire ce message.
Je suis aussi un idiot et j'ai juste besoin de ne pas être le seul.  





08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

11/10/2009

MON CHAPEAU…

MON CHAPEAU…
 
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.


N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.


Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.



Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau !

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/10/2009

Jolie ou intelligente

Jolie ou intelligente 

 
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente? 
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi! 


 

·        La beauté de la mariée

 
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : 
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. 
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : 
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans 
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. 
Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... ' 
 

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

09/10/2009

Un chef compréhensif

Un chef compréhensif 

 

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? 
- Il n'en est pas question ! 
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber 

   
·        Dans un bar...

 
Un homme va dans un bar commande une bière.         Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : 
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? 
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

08/10/2009

Un voyage au Kenya !

Un voyage au Kenya  ! 

 
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! 
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? 
- Oui, je reviendrai te chercher  
 



·       
Un couple de randonneurs  

 

 Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : 
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! 
- Parfait, nous campons ici ! 

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

07/10/2009

Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex

Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite culotte et porte-jarretelles noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un peu partout dans l'appartement.
"Qu'est-ce qui s'est passé ici ?" demande le mari. "Je crois bien que le lit à eau a éclaté..." hasarde la jeune femme.
A ce moment là, par l'entrebâillement de la porte de la chambre, on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
" Et ça, qu'est-ce que c'est ? " Demande le mari...
"Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître nageur"

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

06/10/2009

Un homme vole dans une montgolfière

Un homme vole dans une montgolfière, et réalise soudainement qu'il s'est perdu. Il descend un peu pour essayer de se repérer, et, oh joie, voit un individu dans un champ. Il continue sa descente et crie :
" Pardon, pouvez-vous me dire ou je me trouve ? "
L'homme lui répond :
"Et bien vous êtes dans une montgolfière, en vol stationnaire à 10 mètres au-dessus de ce champ."
" Vous, vous êtes un ingénieur", répond l'aéronaute.
" Oui. Comment le savez-vous ? "
" C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais ça n'est d'aucune utilité à personne."
"Et vous, vous êtes un manager", réplique l'ingénieur.
"Oui. Comment le savez-vous ?"
" C'est facile : vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez, et vous vous attendez à ce que je vous le dise. En fait, vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais à présent, c'est de ma faute."

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/10/2009

C'est un mec qui rentre dans un bar.....

C'est un mec qui rentre dans un bar mais ne commande rien. Le patron du bar, un peu gêné lui demande :
- Qu'est-ce que vous prendrez ?
- Un whisky avec deux glaçons.
Le patron s'exécute et sert à ce type ce qu'il a demandé. Apres avoir bu son whisky, le mec s'en va comme si de rien n'était, le patron lui court après et lui dit:
- Faudrait peut être bien payer monsieur !
- Mais je n'ai rien commandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais...
Le patron a beau discuter, le client s'en va s'en payer.
Le lendemain, le même homme reviens, le patron n'est pas là, le barman voit l'homme au pied du bar sans rien commander, il va donc vers lui :
- Qu'est-ce que vous prenez ?
- Un whisky et deux glaçons.
La même situation que la veille se répète, cette fois, tout le personnel est au courant et promet de ne plus s'y laisser prendre L'homme reviens le lendemain, tout le monde est là, il s'assoit au bar et ne commande toujours rien, le patron s'approche de lui :
- Qu'est-ce que vous commandez ?
- Un œuf s'il vous plait.
- Un œuf ?!
- Oui, un œuf dur merci.
Le patron lui apporte l'œuf, et garde un œil attentif sur ce mystérieux client. En effet, une fois l'œuf mangé, le client s'amuse à réduire en poussière la coquille de l'œuf. Le patron, très intrigué va vers lui :
- Je peux vous demander pourquoi vous faites ça avec la coquille ?
- Oui bien sure, j'écrase la coquille pour me faire de l'appât pour la pêche
- Pour la pêche ? Moi qui suis un grand amateur de pêche, c'est la première fois que je vois ça !
- Chez moi, c'est une pratique courante
- Et vous prenez quoi avec ça ?
- Un whisky et deux glaçons...

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/10/2009

Un milliardaire invite mille personnes

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.
" Eh bien voilà : J'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
" Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
" Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... "
PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair !
Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité :
"Nom de dieu ! Il est ou ce pédé ??!!!"
" Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse..."
"Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !"

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

03/10/2009

HISTOIRE DE BELLE-MERE

Deux copains se rencontrent :

Alors vieux, ça va ?

Ouais, plus ou moins. Ma belle-mère est morte la semaine passée.

Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ...

Pfff, ne m'en parle pas.... Seulement quelques vieux bijoux.  

******

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.

Le beau fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue !

Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle mêre, voulant plaisanter :

Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

02/10/2009

Etat Belge

Trois anciens amis se retrouvent :

Moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père, je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore CARREFOUR, mais c'est une belle épicerie !

Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père, je l'ai développée et j'en suis content. C'est pas encore BRICO mais c'est une belle quincaillerie.

Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir dont quelques gagneuses: j'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore l'Etat Belge, mais c'est un beau bordel quand même. 

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |