31/05/2011

FETE D'HALLOWEEN A HOUFFALIZE

" La parade d'HOUFFALLOWEEN -

la fête d'Halloween les 30 et 31 Octobre 2011

à Houffalize en province du Luxembourg

Cette année notre Parrain est ..........voir le site : www.houffalloween.eu

Venez nombreux et nombreuses le Lundi 31 Octobre 2011

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22/11/2009

Chez le pédiatre,

Chez le pédiatre,

 
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le  premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

" Au sein " répond-elle.

" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.
                                                                                                                                                 Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe
et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait. "

" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. " 

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21/11/2009

faites vous aussi plaisir !

 

Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact.   

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?      Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.   

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. 

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...  

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. 

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre).

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super,de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

 

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13/12/2007

Un bon vieux Wallon de la région ......

 

Un bon vieux Wallon de la région du Centre se promène dans la campagne et remarque un jeune s’abreuvant de l’eau d’un ruisseau.

 

Il dit au jeune, en utilisant son patois: « Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d’vîns ».

 

Le jeune lui répond: "Monsieur, en français s’il vous plait. Je suis français et je ne comprends pas les dialectes. "

 

Alors le brave Wallon lui répond:

« Buvez à deux mains, mon fils, c’est plus efficace! ».

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10/12/2007

LA PLUS GRANDE PISCINE DU MONDE

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08/12/2007

système D

Chauffe-eaupolonais

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29/10/2007

Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte

Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte
  Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :

"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge, 

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche :
(Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o  O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant  la prison .....  

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15/10/2007

LA PIPE MARTINIQUAISE

 

LA PIPE MARTINIQUAISE
 
  
LA PIPE MARTINIQUAISE
3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.A la devanture d'un établissement 'spécialisé', une affichetteannonçant ICI ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES! Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis:- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté. Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15 EUROS.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre.
Il se dirige vers ses 2 copains.- Alors ? Demande l'un d'eux.- Extra.- Oui, mais encore?- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis,et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas. GENIAL!
Un des copains:
- J'y vais aussi.Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.

- Alors?!
- Extra, et plus encore.- Oui, mais?- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
HYPER-GENIAL!

Le troisième:
- J'y vais aussi.Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS.Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.- Alors? demandent-ils.- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là!?? J'ai eu  peur.- Comment ça? demandent les 2 copains.- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!

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14/10/2007

Bonjour!

Bonjour!

-Vous avez bien rejoint le  service de réponse automatisé de l'école de votre enfant.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de  vous permettre de
parler à la bonne personne, veuillez écouter le  menu suivant avant de
faire votre sélection :

-Pour mentir au  sujet de l'absence de votre enfant,
faites le 1.

-Pour  excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir,
faites le  2.

-Pour vous plaindre de ce que nous faisons,
faites le  3.

-Pour demander la démission d'un professeur,
faites le  4.

-Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui  étaient
déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les
précédents bulletins qui vous ont été postés,
faites le  5.

-Si vous voulez que nous élevions votre enfant,
faites le  7.

-Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la  troisième
fois cette année, rrrr!!
faites le 8.

-Pour vous  plaindre du transport scolaire,
faites le 9.

-Pour vous  plaindre de la cafétéria,
faites le 0.

-Si vous réalisez que  vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant
doit être responsable de  ses actions, de ses travaux en classe et à la
maison, et que ce n'est pas  la faute de l'enseignant(e) de votre enfant
s'il ne fournit pas  d'effort,......

Veuillez raccrocher et passez une belle journée!

07:45 Écrit par trop ouf pour moi dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

12/10/2007

LES TRENTENAIRES

 

LES TRENTENAIRES

 
 
 Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en
 86 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais  chanté
 "We are the world, we are the children" ou "Ca c'est vraiment toi"
 ni entendu parler du smurf.
 Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. LesTwix ne se sont  jamais
 appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés
 Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
 Ils n'ont jamais joué à namespace la console Atari, au Commodore 64, au
 CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man !
 Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu
 leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans
 n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et
 ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
 Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes,
 ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer
 comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en
 noir et blanc.
 
 Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphoret même le danger
 que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce
 Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Pour
 eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael
 Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que
 Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros
 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que
Giscard est un ex mais un ex quoi ? Alors dis-toi que ces gens qui sont
rentrés à l'université cette année....Ce sont EUX les "Jeunes" maintenant !!!!!
 
 Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
  Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en  plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des
 gens du show biz sont plus jeunes que toi.
 Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es
 obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés
 maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses. Tu ne vas
 pratiquement plus au Mac Do. Tu vas  à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
 Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
 Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui
 par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une ou deux journées
 entières pour te remettre d'une soirée ! bien arrosée (si si, avoue-le).


 Décides d'envoyer à d'autres amis VIEUX en  te  disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime  comme toi, en pensant au temps qui passe....

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02/10/2007

DERERGENT CONTRE LA DEMOCRATIE

detergent-VLAAMS-BELANG

17:17 Écrit par trop ouf pour moi dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

 

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
 Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.
 
 En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
 On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
 
 Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
 Le voilà aussi au paradis.
 
 Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
 Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
 
 Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de
20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je
sois mis de côté ?" Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On
t'a pas vu souvent à la messe !"

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28/09/2007

réchauffement climatique

climat

12:33 Écrit par trop ouf pour moi dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Enfin une explication scientifique !

Enfin une explication scientifique !


Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de
la mer du Nord ? Parce qu'à une époque très lointaine où les Flamands sont venus s'installer à la côte, la mer, écoeurée, s'en est allée...


Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir
s'ils sont toujours là .....

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25/09/2007

Un Flamand, un Wallon et un Allemand.....

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "  Là-dessus, l'Allemand dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas! Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!" Le Wallon dit :  "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? " Le Wallon répond :  

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! " 

 C’est honteux de faire cela.  (cic).

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21/09/2007

L'évadé de prison

 

L'évadé de prison

 

Un homme s’évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l’embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s’en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses

vétements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime."

Sa femme lui répond :
"Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté a l’oreille qu'il était gay, qu’il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait
de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.     

                                  Sois fort chéri...  Je t’aime  

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20/09/2007

Le retour de Jésus

Le retour de Jésus  

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.

  - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..

- Allez, je ne te crois pas.

  - Oui. Oui. C’est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le!

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main

Sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.

  Jésus s’approche d’un troisième..

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!


- Ne me touche surtout pas.
 Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois jours !

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13/09/2007

COURTE MAIS BONNE !

COURTE MAIS BONNE ! 
POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT :

ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE
LES TROIS DOMAINES SUIVANTS:

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.


LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :
 EN VOICI LE TEXTE :


"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"

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12/09/2007

Allo chef, bonnes nouvelles, .......

Allo chef, bonnes nouvelles, tous les piquets sont installés. Mais on a UN petit souci… Pourriez nous envoyer une dépanneuse? (Ah ces gaillards de la commune !) 4vevuci allo chef

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08/09/2007

AH, CES BELGES..........

AH, CES BELGES..........

Dans un hôtel, en Belgique, un Belge prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le Belge l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous, les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.      - L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): Nous aux States, on mange juste l'intérieur,l a croûte, on la met dans des containers, on les recycles en faisant des croissants et on les vends aux Belges.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.

- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

- Le Belge : Oui.

- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :

- Nous pas, aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner, et on met les pellures, les pépins et les restes dans un container, on les recycles en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.

- Le Belge demande alors : faites-vous l'amour aux States ?
- L'Américain : Yeas, bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Belge : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Hé bien comme tout le monde, on les jettes.


- Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les mets dans des containers, on les recycles, on en fait du chewing-gum et on le vend aux States

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07/09/2007

véritable lettre de démission

Lettre de démission.

Cette véritable lettre vient de Belgique.

 

 

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission

officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre

faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la

moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme

qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est

doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression

d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si

longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du

service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance.

Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends

pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit «

business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les

kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé

depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes

vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération

d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un

endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous

souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me

libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et

vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à

rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au

cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois

alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre

les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues

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28/08/2007

Le retour de Jésus

Le retour de Jésus  

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café. 

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..

- Allez, je ne te crois pas. 

- Oui. Oui. C’est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le!

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main

Sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.

  Jésus s’approche d’un troisième..

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!


- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois jours !

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22/08/2007

Le Grand Sarkosy

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
 

Et Dieu les interroge:

"Que croyez-vous ?"

 

- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !

 

- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

 
- Et toi, Ségolène, que crois-tu, toi ?  - Je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !

- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

 

- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?

 
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place...

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20/08/2007

chirurgiens

·     -Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

·     Le premier chirurgien commence :

·     -" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

·     -"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

·     -"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

·     -Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

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19/08/2007

LA POLITESSE AU BUREAU

 

On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir                        On ne dira pas : Tu pues de la gueule                            Mais : Tu veux un mentos ?  On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau              Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...                       On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais :Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...          

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?  On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton Maquillage...  

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin                                                        Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter                        Mais : Un resto, ça te dit ? 

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?                       On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

Mais :  

Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?                   On ne dira pas : J'ai méga envie de péter                      Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne                        Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève                               On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir  

           

                    Best of !!! :

  On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes         Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses        On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme           

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?                   On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...            Mais : Tu as l'air très détendue...                                         On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais :

 Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister  On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée

 à thème ?

08:30 Écrit par trop ouf pour moi dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

13/08/2007

LA MAITRESSE D'ECOLE

La maîtresse d'école demande à ses élèves :

- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"



- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"


- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "


- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"


- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
 


- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"


- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"


- " Branlette et coca "

16:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

11/08/2007

Histoire de pharmacie

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
 
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
 
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
 
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
 
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
 
J’ai un ongle de pied incarcéré.
 
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
 
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
 
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
 
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
 
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
 
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
 
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
 
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
 
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
 
On m’a fait une hyposuccion.
 
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
 
On m’a fait passer un ULM.
 
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
 
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
 
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
 
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
 
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
 
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
 
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
 
Je voudrais un hémophile indien.
 
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
 
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
 
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
 
Je voudrais une paire de bas de contusion.
 
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
 
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
 
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
 
Mon fils a des hémorroïdes.  Internes ou externes ?  Euh… demi-pensionnaire !
 
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
 
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
 

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