31/05/2011

FETE D'HALLOWEEN A HOUFFALIZE

" La parade d'HOUFFALLOWEEN -

la fête d'Halloween les 30 et 31 Octobre 2011

à Houffalize en province du Luxembourg

Cette année notre Parrain est ..........voir le site : www.houffalloween.eu

Venez nombreux et nombreuses le Lundi 31 Octobre 2011

19:30 Écrit par trop ouf pour moi dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

07/06/2010

Lien très utile pour les enfants

3265

www.iletait1fois.eu

17:55 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

24/05/2010

Quand est-ce qu'un homme est le plus intelligent ?

Quand est-ce qu'un homme est le plus intelligent ?

 

Pendant l'amour... alors il est connecté directement à la machine qui connaît tout mieux que tout le monde !

20:40 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

30/04/2010

Au cours d'une de ses visites privées à Nieuwpoort,

Au cours d'une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.

 

 

Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.

 

 

Soudainement, il entend une voix:

 

    "Mon petit Albert, j'ai besoin d'un nouveau cheval."

 

 

Albert II s'effraie et pense qu'il rêve.

 

 

Lorsqu'il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :

 

    "Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval !"

 

 

Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire  à Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays flamand).

 

 

Ces derniers n'en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.

 

 

Lorsqu'ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit :

 

    "Albert, tu devrais mieux écouter,  j'ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !!"

 

07:48 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

26/04/2010

A Liège

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant : 

- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père. 

- J'ai eu un zéro en géographie, Papa... 

- Et pourquoi ? 

- Je ne savais pas où est située la Roumanie. 

- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! 

Et le père cherche, cherche .... 

- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. 

Et le père cherche de plus belle... 

- Mais nom di djû... Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j'ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo...

21:56 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

20/04/2010

Elle est superbe......

 


 

 

  Un noir se plaint au directeur de l'école:  
  - Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!  
 
On appelle le professeur qui lui, nie tout:    
   

- Je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche! 


Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...   

 

19:37 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/04/2010

l'Alzemer n'est pas vaincu !

Attention aux progrès de la médecine, l'Alzemer n'est pas vaincu !  

 


Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant
alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible, répond elle à nouveau.

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/04/2010

Génial !!!!!!!!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

13/04/2010

Un enfant demande à son père:

Un enfant demande à son père: 


   Dit papa pourquoi on ne mange pas de singe ?
   Le père un peu troublé par la question lui répond :
   Heu ! C’est parce que nous descendons du singe, et que en
   manger voudrait dire en quelque sort que nous mangerions nos ancêtres
!

Le petit garçon croit avoir compris et demanda :
  Et c’est pour ça que les arabes ne mangent pas de porc ?

18:27 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

07/04/2010

Un homme regarde un match

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. 
   

Puis il dit à sa femme :
 
       
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!» 
  
Alors son épouse rétorque aussitôt :  

       
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

19:19 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/04/2010

Mais quelle répartie !!!

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste… Mais quelle répartie !!!


Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance

et son humour !


Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :


- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !


- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

-         EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

-         Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: 

Je T'ENCULE, salope***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! ! 

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

03/04/2010

Pas mal, pas mal . . .

Pas mal, pas mal . . .


 

 

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

 
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter..
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

Ma femme !  Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

02/04/2010

IMAGE INSOLITE 2

Image20

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

01/04/2010

IMAGE INSOLITE

Image6

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

31/03/2010

MES BEAUX ONGLES

00031718

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

30/03/2010

Changement d'heure .... en chti

!




chalu biloute !

Ché pour bientôt ! ! !

«cangemint» d'heure !

Pour tertous qui se posent à chaque fos
eulegrinde question lorsquivint le temps ed'changid'heure :

"On avinche ou bien ein arcule ?"
Te veux un truc pour t'in rappeler...

Ravises bin :

en OCTOBRE : cha fini par RE  donc on recule la t'chiote aiguille ...
en AVRIL :       cha qu'minche par AV   donc on avinche cette t'chiote aiguille ta tout compris ?
Ché bin.. hein !!!

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

29/03/2010

Savez-vous quel est le prénom

Savez-vous quel est le prénom le plus réputé chez les maghrébins ?
Vous allez certainement répondre Mohammed, Slimane ou Moktâr.
Et bien non, le prénom le plus usité chez eux est: "LOUIS" ! ! !
Etonnant non, et bien d'après un sondage très sérieux effectué auprès des différents services de Police du royaume
A chaque fois qu'ils sont interpellés, ils répondent:

"SI PA MOI SI LOUIS".

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

28/03/2010

L’HOMME, CE BON REMÈDE

L’HOMME,  CE BON REMÈDE


L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général.  


Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

 


DOSAGE ET POSOLOGIE

 
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus.
 
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.


PRÉSENTATION


L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS =MPORTANTES


Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
 
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.


EFFETS SECONDAIRES


L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique, et dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.


DATE D’EXPIRATION


Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES


Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais =afficher un air déçu.
 
Cela va immédiatement  influencer très négativement  son efficacité.
 
Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
 
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garantie.
 
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des  oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
 
 

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

27/03/2010

ELLE EST EXTRA

ELLE EST EXTRA
 
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
 
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
 
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
 
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
 
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
 
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
 "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
 
"Je suis une ampoule électrique... "
 Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
 
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
 
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
 
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
 

 

 


 
(Vous allez adorer.....)
 
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

26/03/2010

Deux amies qui se parlent:

Deux amies qui se parlent: 


1:As-tu eu du bon sexe hier? 
 

 
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes,
 s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

 
 
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure!

Après, nous avons fait  l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
 C'était merveilleux! 
 
 

 
 
Au même moment, leurs maris se parlent: 
 
1: As-tu eu du bon sexe hier? 
 
 
 
2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt.
 J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi? 
 
 
 
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.

 Il a  fallu marcher une heure! 
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a  pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.

 Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!


08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

25/03/2010

LA TOUX...


C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond:

- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé.

Alors je lui ai vendu une bouteille de  laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:

- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus
tousser...

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/03/2010

à mes "vieux" amis !!!

 

A TOUS LES
'MOINS JEUNES PARMI NOUS.........'
 

 

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?

11:15 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/03/2010

sermon du dimanche.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

22/03/2010

CAUSE TOUJOURS !!!

CAUSE TOUJOURS !!!

 

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:   

"Si tu raffermissais un peu ça,

on pourrait se débarrasser

de ta gaine et de tes bas de contention"


C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.


 
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:   

"Tu sais que si tu raffermissais ça,

on pourrait se débarrasser

de ton soutien-gorge."   

 

Là s'en était trop.  

Elle se retourna,

l'agrippa par le zizi 

et lui dit....  
 
 
 
 

"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça,

on pourrait se débarrasser

du jardinier,      

du facteur,      

du laveur de vitre

et de ton frère ! ! ! "

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

21/03/2010

Fred et Mary se marient

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.

Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout. 

Elle répond - " Non " 

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? " 

Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses !

 Allez, files a l'ecole !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non " 

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? " 

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses !

Finis ton dejeuner et retournes a l'ecole. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? " 

Elle répond - " Non "  

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? ' 

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. " 

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

20/03/2010

Wooooo! Woooooo!

Deux Indiens et un Flamand marchaient dans les bois . Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!

           
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
 
Le Flamand est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
 
L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend..
 
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
 
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
 
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
 
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
 
Le Flamand continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
 
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens.
 
Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
 
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
 
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
 Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....qui titre : 

Vous allez aimer cela ...

UN FLAMAND  NU . . . 
  
  
  
  
  
  
 
ÉCRASÉ PAR UN TRAIN ! ! !

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

19/03/2010

Lors d'un voyage,

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

 La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...


 
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

" elle est ben petite "....


L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !


La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

" Elle est longue mais pas ben grosse "...


L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...


Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

" Super bonne " , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...

La femme extraterrestre est une vraie folle...

Elle a passé la nuit à...

me taper sur le front...

et à me tirer les oreilles... !

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/03/2010

blague HÔPITAL

 A l'hôpital, une superbe jeune femme blonde attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. 

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... 
 
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.  Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 



 
 

 

 

 

 

 Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine,Puis il repart. 
 
Quand le troisième en blouse blanche approche, soulève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : 
  
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? 
 
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: 
- J'en ai aucune idée ma belle, nous, on repeint le couloir... 

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

17/03/2010

Qui a dit qu'il fallait se débarrasser de nos animaux

Qui a dit qu'il fallait se débarrasser de nos animaux de compagnie quand on a des enfants?

faire defilé1

faire defilé3
faire defilé4
faire defilé5
faire defilé16faire defilé11faire defilé9faire defilé13



08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

16/03/2010

ELLE EST COQUINE, MAIS TELLEMENT SYMPA … *

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une  poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. 

La fille commença à danser devant le premier candidat. 

Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier:
Carlos 

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin  devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. 

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à  carillonner...

08:00 Écrit par trop ouf pour moi dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |